Patetismos vacacionales

Una mañana, salimos de Posadas a Oberá desde donde elegiríamos al azar algún lugar donde hacer un día de camping.

—Vayan a Panambí —nos dijo una.
Destination Panambí fue, entonces. Cargamos la mochilita con yerba para el tere, fiambre, pan y un pareo que haría de mantita para que las hormiguitas no nos piquen el traste.

Hacía un calor de cagarse. Fuimos a la terminal y esperamos media hora el colectivo. Llegó, nos subimos y el chofer anunció que tenía roto el aire.
—Bueno, no importa, abrimos las ventanas —pensé.

Las ventanas estaban selladas y la gente seguía subiendo con la misma intensidad que el calor. Se quejaban de calor y a mí me faltaba el aire cada vez más.
¿Qué no vieron en las pelis que cuando falta el oxígeno no hay que hablar, me cago en Thor?

Una hora y media y casi me muero. Las gotas me caían por las espalda y comenzaba a agarrarme una especie de ataque de pánico. ¡Me quiero bajar yaaaaaaa! (Claro, en el medio de la selva misionera, no daba, vio... Era el calor o los super bichos del monte.)

Por fin llegamos. Mientras caminábamos al camping-balneario me imaginaba el paraíso, mínimo. Después de semejante calvario merecíamos lo mejor.

¡Ay ay ay! Conforme íbamos acercándonos a la costa mi paraíso se iba convirtiendo, como en un dibujito, en una pesadilla.

Ahí te la digo: El río Uruguay estaba tan alto que no había playita, había millones de trillones de personas: Cada una de ellas tenía un auto y tenía su propia música al recontra taco. Estaban todos haciendo asado al mismo tiempo y en las pocas partes de río disponibles para meter las patas, estaba la gurisada pescando. Los baños eran simplemente un asco y no había un puto lugar con pastito donde sentarse.

—¿A que hora pasa el bondi que vuelve a Oberá?
—Dentro de tres horas.
—¿Querés un sangüichito? Uy, se nos abombó el queso.
—¿Vamos a ver a esos gurises jugar a la pelota?
—Dale.