tag:blogger.com,1999:blog-189905742011-12-16T17:22:55.303-03:00No te burles. Podrías tener una hija igual.Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.comBlogger5311100tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-56691470757316747492011-10-18T10:42:00.001-03:002011-10-18T10:44:22.866-03:00

Siempre me leíste. Ahora ¿te gustaría escucharme?Estoy planeando volver con mis historias por la radio interneteana ¿te prendés?

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-58174023868209795842011-09-26T13:33:00.000-03:002011-09-26T13:34:24.435-03:00

A veces me cuelgo leyendo los antiguos posts de este blog. Muchas veces pienso que son una bosta y otras, me cago de risa. Este que pego a continuación es uno de los que más me hizo reír (data de 2006). Por supuesto, mejoré la redacción para republicarlo. Espero que lo disfruten. Capital Federal del otro.com (...) Salí de la entrevista para buscar la parada del 105. Dí una vuelta, pregunté

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-20965189166541262482011-07-14T12:55:00.002-03:002011-07-14T13:00:44.152-03:00

Alumnita de 9.—¿Cómo se llama la estatua que está en una vidriera?Yo.—¿Eh? No sé de qué me hablás.Ella. —¡La estatua! ¡La señora, en la vidriera!Yo.—Ay... no sé, linda.Ella.—Bueno, en la escuela yo a veces le rezo pero Paloma, no. Paloma no cree en nada, ni en Papá Noel...=S

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-76842592496318368172011-06-23T11:51:00.004-03:002011-06-23T12:19:16.512-03:00

Estoy enojada. ¿Por qué será que hay gente que tiene talento o suerte y otros tantos que no tenemos ninguna de las dos?Conozco mucha gente que tiene suerte.Personas que se cansan de su trabajo, renuncian y consiguen otro, al mes. A mí me rajan porque la empresa quiebra y estoy seis meses para conseguir el peor de los trabajos, en el culo del mundo y mal pago (de donde también me van a rajar pero

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-2939548506994549572011-05-13T15:47:00.001-03:002011-05-13T16:02:57.273-03:00

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Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-25075284788197108602011-02-18T11:59:00.002-03:002011-02-18T12:00:31.530-03:00

Doy por inaugurado el sitio web de Literatorio. Para visitarlo pueden hacer clic acá o copiar la siguiente dirección en su navegador: http://www.literatorio.guaydisenio.com Allí podrán encontrar toda la información sobre los talleres y el club de lectura.

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-90707783208012523822011-02-08T18:40:00.002-03:002011-02-08T18:44:20.489-03:00

No hace tanto me enteré de que Dread Mar I no se llamaba Dread Mar uno (o primero), sino i.Patético.

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-39153800784141826282010-12-24T15:04:00.001-03:002010-12-24T15:05:56.650-03:00

Que el año que llega les traiga todo lo que deseen.¡Feliz 2011!

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-77603024797108349762010-12-07T22:11:00.002-03:002010-12-10T08:55:43.293-03:00

A veces desearía haber sido hombre: cuando me pasan estas cosas o para que cuando digo "ésta" o "agarrame ésta", realmente tenga sentido.Pero desear haber sido hombre a partir de estas situaciones, es triste. Digo, si desearas ser tipo para no depilarte, sufrir el tema de la ropa para salir, bancarte que te manden a lavar los platos cuando manejás, tener un menor puesto y cobrar menos que el

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-86288666402424322522010-10-07T10:42:00.004-03:002010-10-07T13:47:33.937-03:00

Tengo la necesidad de descargar mi bronca por alguna parte y este espacio siempre me hizo bien. Los invito a depositar aquí su mala onda contra los servicios mediocres de las empresas de telefonía e internet.Para comenzar, me saca que tengas que apretar ochocientas opciones hasta llegar al sujeto mesa ratona de ayuda. ¿Para qué me hacen pulsar mi número de teléfono si después me lo va a volver a

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-69789387595447368322010-09-01T17:27:00.004-03:002010-09-02T13:41:37.132-03:00

Siempre digo que a los de mi generación (un poco más, un poco menos) nos ha tocado sobrevivir varias crisis económicas importantes.Estas crisis nos han llevado –a muchos- a tener trabajos que jamás hubiéramos pensado íbamos a hacer sólo por el hecho de tener que sobrevivir.Comenzaré de a poco y no voy a respetar un orden cronológico sino lo que mi memoria importe primero desde la base de datos de

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-88846637673192571672010-06-16T12:13:00.004-03:002010-06-16T14:29:57.710-03:00

A Lale, mi muzza inspiradora.El título original era "El día que Borges resultó ser un pelotudo más del montón", pero no me atreví a ponerlo. Aunque el sentido es el mismo...La admiración es un tema complicado para manejar. Creo que de positivo no tiene una mierda. Uno admira a alguien por lo que hace porque no lo puede hacer uno mismo, porque si uno pudiera hacer lo mismo que ese otro, no tendría

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-888314933058089062010-06-10T20:52:00.004-03:002010-06-10T21:31:49.479-03:00

A ustedes, señores creativos publicitarios. A ustedes les escribo. A ustedes que de creativos tienen lo que yo de Pamela Anderson. A ustedes que no dejan de emplear el recurso fácil de utilizar a la mujer desde la visión machista y para todo público.Me tienen los ovarios por el piso las publicidades donde nos muestran pelotudas. ¿Alguien vio la de La Serenísima? ¿La de los serepesos? ¡Es patética

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-77405843266630921952010-05-12T11:17:00.002-03:002010-05-12T11:39:00.768-03:00

No suelo ir a la peluquería. No me hago brushing ni planchita. Tampoco color ni cortes. Y no me hago las manos. Todo me lo hago a mí misma, en casa. (Obviamente, así quedo...)Muy de vez en cuando me agarra la loca y me mando a la peluquería a hacerme un flequillo y si tengo algún evento, las uñas. Ahí es cuando recuerdo por qué es que termino haciéndome el fashion emergency yo misma.Tal vez soy

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-32546821390747082782010-04-30T12:55:00.005-03:002010-04-30T13:13:02.854-03:00

Los arquitectos/diseñadores de espacios –en este caso baños públicos– deben ser en su mayoría, sujetos. Digo, estoy más que segura que a ninguna mujer se le pasaría este detalle.Ayer me encontré con unos amigos adorables, a hacer un after office en el Kilkenny. Desde ya voy a decir que estoy vieja, me hinchó soberanamente las pelotas la música tan alta. La selección de temas me gustó, pero el

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-62354650144468984602010-03-31T20:31:00.000-03:002010-03-31T20:32:58.324-03:00

Ser mujer y tener un día de mierda, es una combinatoria bastante difícil de sobrellevar. Como los tipos son tipos, suelen tener un día de mierda por determinadas cosas, pero no pasa de ahí. Se termina cuando dicen “qué día de mierda”.Para nosotras, es todo más embrollado. “Que por qué a mí”, “qué hice yo para merecer esto”, “encima estoy gorda”, “para rematarla, Roberto no me da cabida”, “estoy

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-90371755718491978052010-03-31T20:02:00.003-03:002010-03-31T20:11:55.646-03:00

Hace unos días que a la noche, mientras me hago una con lo onírico, entra un gato por la ventana de la cocina a voltear el tacho de basura, desparramarla por doquier y a cagar en mi comedor.Imagino que a este gato nadie le hubo enseñado que donde se come no se caga. Lo que yo no entiendo es por qué tiene que dejarme sus excrementos en el medio de mi comedor.Querido gato dumas: Entiendo que tengas

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-48086068530116167152010-03-25T10:40:00.000-03:002010-03-25T10:42:27.102-03:00

Otro de los ámbitos en que las mujeres somos poco comprendidas por los tipos, es en el de la ropa.Por lo general, ocupamos el 80 (por no decir el 90) por ciento del placard. Esto quiere decir que tenemos mucha más ropa que ellos, pero a la hora de tener que salir, nunca sabemos qué ponernos.No es fácil, una puede tener una idea de lo que se quiere poner, pero a la hora de calzarte el equipete que

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-15158813808778918352010-01-16T17:24:00.003-03:002010-01-16T17:46:20.853-03:00

Una mañana, salimos de Posadas a Oberá desde donde elegiríamos al azar algún lugar donde hacer un día de camping.—Vayan a Panambí —nos dijo una.Destination Panambí fue, entonces. Cargamos la mochilita con yerba para el tere, fiambre, pan y un pareo que haría de mantita para que las hormiguitas no nos piquen el traste.Hacía un calor de cagarse. Fuimos a la terminal y esperamos media hora el

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-88785744652198982792009-12-23T20:09:00.002-03:002009-12-23T20:13:41.049-03:00

Mis deseos de amor y felicidad para todos los lectores de este humilde rincón.¡Abrazos fuertes!

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-42403757329553651012009-12-15T12:29:00.003-03:002009-12-15T12:46:18.944-03:00

Durante estos casi cinco años, hemos disfrutado de las historias que aquí nos encontramos para compartir.Al Blog de Lulet le llega una pausa, señor@s. No quiero decir un final porque no lo creo así, pero sí una pausa.El Blog de Lulet me dio muchísimas alegrías, amigos y masomenosconocidos. Cinco años no es moco de pavo. Fue un esfuerzo sostenerlo, (con mucho placer, claro) y por eso hoy cambio de

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-82259651272245578792009-11-23T10:21:00.001-03:002009-11-23T22:21:47.546-03:00

La situación de examen uno la suele sufrir comúnmente en muchos ámbitos de la vida cotidiana: una entrevista de laburo, un proyecto en tu trabajo, conocer a tus suegros, invitar a alguien a comer por primera vez, etc.Esto de sentir que estás sentado en el banquillo y que te evalúan es horrible, ya lo sabemos.Tema uno, tema dos, tema tres, tema cuatro y tema cinco.Para un examen, uno puede haberse

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-43851089428146826612009-10-13T13:14:00.004-03:002009-10-21T11:27:05.267-03:00

Hoy Martes 13 cumplo 31 años.Ya me saludó Mercadolibre, el equipod de Empleos Clarín, la gente de Truchoarts y el Portal Literario Mundo Poesía.¡Sólo faltás vos!

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com46tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-26742218103958137082009-09-30T18:39:00.005-03:002009-09-30T19:48:44.078-03:00

Las mujeres somos de lo que no hay.¿Por qué será que creemos que todo lo que hay en la casa es nuestro? Ojo, lo tuyo es mío y lo mío es... ¡mío!.A los pobres actuales les usamos las medias cuando hace frío, la remera para dormir, la prestobarba para afeitarnos las piernas, (algunas le usan hasta la espuma de afeitar) el perfume, la camisa blanca del laburo para mostrarnos sexies, el joggin para

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-75036339128383009492009-09-25T09:45:00.003-03:002009-09-27T11:36:46.082-03:00

Ya no es noticia, lamentablemente, que algún conocido te cuente que le robaron el celu.Hoy me toca a mí.Ayer, en la esquina de una importante avenida en el bajo de Belgrano, me sacaron de la mano el celular.Como había llegado un rato antes a mi sesión de psychoanálisis, me dispuse a fumar un pucho y a hacer tiempo. Como estaba en el medio de la vereda me fui a la esquina y puse el culo contra la

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-46932969537322061112009-08-25T12:49:00.005-03:002009-09-02T21:07:56.291-03:00

En ninguno de los grupos de amigas que tuve en estos treinta años, fui "la linda". Los lugares que pude ocupar eran los de "la amiga copada", "la amiga inteligente", "la amiga interesante" y otras boludeces semejantes; pero nunca fui "la linda".En mi adolescencia eramos varias las que conformábamos el grupete de salidas y mateadas y por supuesto, el puesto de "la linda" no lo tenía yo.Esto

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-2610594463593337192009-08-21T12:43:00.003-03:002009-08-21T13:20:08.264-03:00

... o Lunática.Los médicos tienen una maldita y puta costumbre: Encontrarle a uno, otra cosa más, aparte de la que hizo motor para hacer la consulta.Así como cuando vas a lo del dentista porque te duele una muela (UNA muela) y te descubre mil caries y una comunidad de bichos como los que Lisa crea en un capítulo.Hace varios años tengo una mancha en la cara. Este último tiempo creció de tamaño y

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-24810156851845905602009-08-12T20:36:00.005-03:002009-08-12T22:34:12.041-03:00

Estas cosas que pasan que no se las deseás a nadiessss...Resulta que desde que trabajo en casa (cuando termine el sitio se los pasaré para que me ayuden a promocionarlo) aumenté unos kilos que te tienen a mal traer. Nunca fui (ni seré) delgada, entonces si aumento unos kilos ya me siento una ballena blanca o franca, qué se yo.Después de un día arduo de laburo, decidimos ir a caminar para despejar

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-34933456252580721722009-08-05T21:31:00.003-03:002009-08-05T22:49:47.733-03:00

El cerebro debería estar organizado como una góndola de supermercado. Por un lado los lácteos, por otro los congelados, por otro las bebidas y así. El problema del cerebro es que no tiene un modo de pausa o slowmotion.¿Cuántas veces te supera todo lo que tenés en la cabeza? A mí, muchas.¿Viste esas semanas en que te despertás pensando en que tenés que hacer tal cosa, te lavás los dientes

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-20989120650782726972009-07-18T22:35:00.004-03:002009-07-21T10:54:42.654-03:00

Ya. No me digan nada. Es la edad. Lo sé y me hace cosquillas.Hace unos Jueves concluí que debía ir al oculista porque de lejos no veía bien. Se me había pasado un 60 porque pensé que era un 55. Le pifié en cinco, que no es tanto, si no fuera porque es de otro color.Fui a visitar mi oculista de cabecera y tuve la desgracia de tener que esperar más de una hora para que me vea. O me haga ver. O me

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-43202957733336568012009-07-03T21:04:00.005-03:002009-07-04T15:38:49.570-03:00

AeroángelesdeSmith (Si. Se me cayó el DNI con eso, no me digan nada.)No hace mucho tiempo atrás, me topé con un sujeto con quien compartimos varias salidas. En una de ellas, luego de una cena y mucho tinto, resolvimos irnos a su departamento, lamentablemente, en un piso diez.Si hubiera sabido que vivía en un departamento tan alejado de la superficie de la tierra, lo hubiera invitado a mi

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-67357344567836843682009-06-30T14:18:00.005-03:002009-06-30T14:51:39.668-03:00

Me llegó un link para que lea esta increíble nota que publicaron en el pedorro Infobae. (La negrita no me corresponde sino de la mismísima nota de la lora.)Así que resulta que la mejor edad de la mujer es la los 28. Hasta no hace mucho, decían que eran los 30. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?Yo, que pensaba que lo mejor estaba por venir, ahora tengo que pensar que en realidad, lo mejor ya pasó y

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-51394930670361452682009-06-29T09:24:00.000-03:002009-06-29T09:33:44.799-03:00

En algún punto, dudo.¿Estaré negando el grado de la situación?Digo, me parece que hay una psicosis de la hostia con esta historia de la fiebre del chochán. Está más que bien cuidarse, prevenir, etc., pero no llames al médico si estornudaste una vez.Mi semana pasada fue un baile. Tuve mucho laburo, tres parciales y vinieron mis suegros por primera vez a casa. (Por favor, esto no es menor. Saben

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Este Blog se ha tornáu un Blog decente y culto. ¿Desde cuándo? Desde ahora. No, che. No dejen de leerlo, es sólo por un post... Mañana vuelve a ser el mismo Blog de humor vulgar y mal hablado. Hoy, con nosotros, la clase de Punctuación. ¡Digo! Pun-tua-ción.Lo prometido es deuda. Acá tienen el *pdf con la explicación del uso del punto y coma.Dejen sus comentarios y dudas a ver si entre todos

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-59202367572867499592009-06-22T13:11:00.004-03:002009-06-22T20:37:57.828-03:00

Cuanto más estudio, más vulnerable me siento.¿No es paradójico?Me debería sentir más culta o avanzando en mi educación, por lo menos.Pero no. Cada vez me siento peor. Me voy dando cuenta de todo lo que no sé, de lo que me falta y para peor, de lo que hago mal.O sea: ¡Horrible!La otra vez me corrigieron un escrito y me marcaron el 90% de la puntuación. O sea, tengo una puntuación deprimente. Pongo

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Nunce me gustó el invierno. De pendeja, sólo por hacerme la canchera, me cagaba de frío. Claro, no daba andar de campera inflada si se usaban las camperas de jean.La moda siempre va en contra de las estaciones. Ser sexy, también.¿Quién puede sentirse sexy con dos poleras, un sweter, campera, gorro y mitones?En la juventud, todo era más fácil. A la escuela podías ir como querías y en la mochila te

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El otro día me subí al 59 para volver a casa. Me senté atrás de la puerta del medio, del lado de la ventanilla.A las dos o tres paradas, subió una señora con un niño de unos dos años en crisis. A los gritos pelados, el pendejo del orto. La mina no sabía cómo pararle el carro.Se sentaron opuesto a mí.No pude evitar pensar en que si ese fuera mi hijo le mandaba un soplamoco a la ene potencia y

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Pasemos el tiempo mientras mis musas no están.En una de las últimas entrevistas laborales, la psicóloga me hizo varios tests.Me pidió el típico dibujo "libre". Previamente, me había hecho hacer el de la persona bajo la lluvia (casi que le dibujo a Fred Astaire con paraguas y todo).Al dibujo libre tuve que darle un título, al de Astaire tuve que escribirle una historia, las láminas de Roschar me

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La vida en pareja no es nada fácil.Ahora entiendo a mi vieja cuando nos preguntaba qué queríamos comer y como nosotros no sugeríamos nada, ella se sacaba porque no sabía qué más inventar.La entiendo. Viví sola mucho tiempo y me arreglé siempre con lo que venía.Lata de arvejas: 1Sal: A gusto e piacerePimienta: Obvio.Aceite de oliva: A penas.Plato: ¡Ni en pedo! Hay que lavarlo.De la lata y a la

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Infidelidades eran las de antes. –Escuché decir horrorizada.Hoy, los límites de la fidelidad están borroneados por la tecnología.¿Es infiel tu novio/a si histeriquea con una mina/tipo por MSN?¿Es infiel si nunca la/o vio en vivo y directo pero le promete amor eterno?¿Es infiel si en vez de amor virtual tienen sexo virtual?¿Es más infiel si es con camarita?¿Es infiel si es una relación por mensaje

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-71827912057320882502009-04-21T11:54:00.006-03:002009-04-21T16:44:04.417-03:00

La otra vez me preguntaron cuántas veces me había enamorado. Uy. ¿Tenés tiempo?A los diez me enamoré de un Titiritero que presentaba sus Shows en la plaza de la peatonal de Mar del Plata.Mi abuelo nos daba a mis primos y a nosotras plata para comprar lo que quisiéramos. Mis primos se compraban golosinas, mi hermana posters y yo... Y yo ponía esos manguitos en la gorra del Titiritero. (Ya

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-15045374450743996392009-04-13T22:45:00.006-03:002009-04-15T22:46:41.814-03:00

Hoy no me importa ni el calentamiento global ni la crisis económica mundial.Hoy sólo me molestan y me sacan dos simples cosas.Que cada vez que me baño al del "D" (yo estoy en el "E" de estúpida, si) se le ocurra tirar la cadena provocando que me queme el traste. "Tirar la cadena..." "Apretar el botón..." Es lo mismo, che.Y yo digo. Parece que lo hiciera a propósito... ¿Será? Porque por el

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-34302766723981404852009-04-12T19:08:00.004-03:002009-04-12T19:42:26.978-03:00

Mi peor es nada se fue a hacer unos trámites a su ciudad natal por el feriado y como la economía de Juan Luis también llegó hasta este pago, me quedé en nuestra ciudad de la furia.Una noche, salí con unas amigas a tomar algo a un bar. Dirigiéndome al baño, se me acercó un joven no muy apuesto pero con su chapa recién lustrada.Sujetoególatra: Hola linda. ¿Ustedes también están de cumpleaños?Lulet:

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Debo confesar algo.Estoy noviando, señores.Así es.Sí. Dejé de ser la ya común treintaniera, rechoncha y solterona patética a la que Suar o Pergolini le compra el Blog y se hace famosa y resulta que en realidad no era ni gorda ni solterona un choto. Bueno, era obvio, yo me iba a tener que cambiar de almohadoncito debajo del traste seis veces antes de que venga Sony Entertainment Television a

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-17206048676707187072009-03-27T16:32:00.001-03:002009-03-27T16:34:21.820-03:00

Lulet: Hola. Estuve preocupada toda la semana.Analista: ¿Por qué?Lulet: Porque cuando te pagué la semana pasada y te dije que estaba hasta el cuello con la guita y que en la siguiente sesión charláramos de eso, vos me dijiste que justo pensabas en ajustarme tus honorarios.Analista: ¿Y qué pensás?Lulet: Que esta sesión, por lo menos, debería ser gratis. Porque el problema que tengo y la

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-65471390646398620232009-03-18T19:29:00.001-03:002009-03-18T19:31:17.790-03:00

La otra vez leí un artículo sobre el rol que representan las mujeres en las publicidades. Me senté a pensar un rato sobre esto, lo aplasté y concluí en que es completamente horrible lo que muestran de nosotras. Somos unos personajes deprimentes y patéticos. (Aunque a veces esto sea cierto, no es necesario mostrarlo en todas las publicidades, vio…) Aparecemos infladas como un globo por el

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-40462739731342872222009-03-16T15:15:00.004-03:002009-03-16T16:26:58.382-03:00

Ahora resulta que todos los tipos son fotógrafos.Y todas las novias de estos tipos son artistas... Pintan o algo así. Por supuesto son delgadísimas, tienen el pelo largo, arito en la nariz, usan pañuelos en la cabeza y vestidos por debajo de la rodilla preferentemente de color verde loro.Y claro. Ellos le sacan fotos en blanco y negro a ellas de perfil, a una mano sosteniendo algún pincel o

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Si. Pero ponele onda. Sujeto nuevo. Tercera cita. Bar. Cerveza, picada, buena música.Comencé a preguntarme si ésta vez podría durar.En un momento, el sujeto se detuvo en mi mirada. Lulet: (¡Ay! ¡Qué lindo!) ¿Qué pasa? Sujeto: Nada... Se acercó, posó su mano derecha sobre mi nariz y boca y mirando fijamente a los ojos me dijo... ¡Che! En Arabia ganás a full, eh?Listo. Ya armé las valijas.

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Lamentablemente, creo que mi musa se quedó en Las Cataratas, en Misiones.El siguiente texto es para ahorrarme los ciento veinte pesos de análisis. (En vez de pasarme los cuarenticinco minutos hablando de esto que no vale la pena, los puedo utilizar con algún problemaco más importante. ¿No es cierto?)Me quejo. Y como nada puedo hacer, puteo.To my dearest boss.No me jode que nadie le haya enseñado

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Preparados. Listos. ¡YA!1.2.3.4.5.6.7.8.

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Definitivamente es una especie a parte. Como en todos las especies y sub especies hay buenos y malos y mas o menos. ¿Pero de qué nos serviría reflexionar sobre los buenos? Too boring. Son pocos y creo que están en extinción. Los jefes buenos son unos pocos.Tenemos para todos los gustos. Juegos como el de las 17 maneras de matar a tu jefe, alguien que lo pregunta en Yahoo (eso sí que es

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Ayer me fui a hacer un psicotécnico por un laburo.Para comenzar, la licenciada me había dicho que duraba entre dos horas y media y tres. (Mal rayo me parta...)Llegué con aires de grandeza por haber pasado ya, por muchos psicotécnicos. Pero me encontré con otras actividades.Comenzamos por las típicas preguntas "con quién vivís, por qué, tenés padres, hermanos, etc". Luego me hicieron un test de

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-3662048549612778482009-02-04T15:23:00.003-02:002009-02-04T15:37:41.117-02:00

Dos patetismos dos.One: Hace unos meses me di cuenta de que se dice "amoladora" y no "moladora". Claro, laamoladora, vio...Two: El otro día charlando con un sujeto le comentaba que me iba a tener que operar.Sujetopaciencia: ¿Y cómo es la operación?Lulet: Horrible, asumo. Como todas las operaciones, qué se yo.Sujetopaciencia: Si, boluda, dugh. ¿Pero es laparoscópica?Lulet: Nonono. No es

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-7605297799190072692009-01-30T11:24:00.012-02:002009-01-31T18:53:11.887-02:00

Lamentablemente ando sin poder escribir. Comienzo, escribo tres líneas, dibujo un poco, me mancho bien las manos de tinta y me alejo de la hoja. Voy hasta la compu, abro un documento guord, lo miro, me mira en silencio, escribo quince caracteres y mando todo a la puta. Por eso, mientras, qué les parece si jugamos a algo.Concurso desciframiento de criptogramas. (Si no saben lo que es Guguleen, che

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Saltos del Tabay, Misiones, Argentina. 2009Sujetovacacional: Yo diría que paremos directamente en los Saltos que hay lugar para acampar. Además es solamente una noche. ¿Te parece?Lulet: Mejor. Porque no da patear diez kilómetros o esperar el bondi tres horas...Llegamos. El sujeto armó la carpita. Car-pi-ta.Lulet: Apa que era chiquita la carpa...Sujetovacacional: Para nosotros está más que bien. ¿

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Desde acá (donde sea que eso esté) os mando mucha felicidad y humor para este fin de año trolo.Que el dosmilnueve la rompa.Les mando mucho besos.¡Hasta el año que viene!Pd: Nada de andar prometiendo boludeces tales como que el año que entra van a ponerse a dieta, anotarse en el gimnasio, dejar de fumar, llamar a los primos que nunca llaman ni van a llamar, etc. ¡No prometan al cuete!Pd2: ¿Se

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Estratega a full.Volvía de gastar plata en el centro de Munro a la oficina. Eran las dos de la tarde. Venía toda transpirada del solazo y calorón pero disfrutando la música que venía escuchando.Doblé en una cuadra donde hay un club y una calle cortada. Es re tranqui y fresco. Ví que había un flaco casi llegando a la esquina donde yo tenía que volver a doblar, baldeando la vereda.Qué envidia -

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- Encendedores: O tengo cinco o no tengo ninguno y hasta he salido de casa con la caja de fósforos familiar. Sisí, con la caja de 400 fósforos en la cartera y peor aún, para no salir con tanto mamotreto, he cortado un pedacito de... estem... ¿Partecita donde se raspa el fósforo para prenderlo? ¿Cómo carajo se llama esa parte? Whatever. He salido con un cachito de eso y diez fósforos sueltos en

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Todo bien con el departamento, con los vecinos y sus niños que lloran y sus perros que ladran. Todo bien. Pero con lo que no está nada bien es con el portero.¿Recuerdan el tema de Aguante Baretta?Bueno, whatever. A mi me tocó un portero acosador. Así como lo leen. ¿Qué con tanto abrazo, eh? ¿Es necesario?Me cago en que tengo que arreglar tanta pelotudes en casa, entonces estoy en contacto

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Hoy tengo "uno de esos días". Nono. De "esos" no. De esos otros. Eeeeesos. Sí. Esos días en que, si hubieras sabido que iba a ser así no salías de la cama. Esos días en que deseás no haber despertado... Ni nacido.Uno de esos días en que todo te sale mal y te sentís el tipo/la mina más pelotudo/a sobre la faz de la tierra y alrededores. Sentís que tenés un cartel de neón en la frente que dice "

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Mientras buscaba éste post me encontré con este otro que me hizo reir mucho.Whatever. Acá actualizo mis actitudes de loca y patetismos varios:-Sigo sin poder dejar de caminar al ritmo de la música que esté escuchando. -El otro día fui a lo de los Looser's caminando (deben ser unos cinco kilómetros mas o menos) y como tengo un giga de memoria en el celu tengo cualquier cantidad de música y en

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Tengo una pregunta muy importante que no puedo resolver sola (Si, estoy tan al pedo que se me ocurren estas cosas ¿Y qué?).¿El Topo Gigio era un topo o un ratón?Yo creo que era un ratón... Si realmente lo era, me quieren decir por qué carajo le pusieron "Topo Gigio" en vez de "Ratón Gigio" ¿Eh?Qué ganas de confundir al cuete, che. Qué los parió.Apa. No solamente soy una loser sino una loser poco

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Definitivamente esto de pasar de vivir en una casa donde de vecinos tenía: A la izquierda, nadie porque estaba la casa vacía, a la derecha un sordo y atrás a mi vecina (a quien ya todos ustedes conocen) a pasar a vivir en un departamento "E" -De estúpida, si. Estoy condenada- con vecinos en los A, B y C, es como un poco difícil.Se escucha absolutamente todo. Estaba acostumbrada a poner la música

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Breve. Charla al tel.Lulet: Cansada. Pero bien. No termino de recuperarme. Tengo demasiadas cosas en la cabeza. Menos neuronas, de todo.Amiga: Bueno, vamos, arriba, todo bien.Lulet: Sí, qué se yo... Amiga: ¿Recién llegás?Lulet: Sipi. Pasé por el super antes. Soy feliz. Me compré wasabi.Amiga: ¿Y eso?Lulet: Una pastita picante oriental que va como trompada.Amiga: ¿Y a qué se la vas a poner?Lulet:

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Últimamente no doy pie con bola. (Me encanta esa metáfora futbolera.) El perro que ladra, el nene que llora, el ascensor que hace ruido, los del D que entran y salen cada dos minutos, la cama contra la pared que hace que me acomode en diagonal, la pendeja que habla por micrófono en la escuela de la cuadra, el timbre de la escuela, la campana de la escuela (¿No es suficiente con un timbre la puta

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Como les conté en el texto anterior, estuve desde el Miércoles desaparecida del mundo real. Internada en la Rural jugando a la señorita bisnes te doy mi tarjeta con corpiño con hombreras ochentosas de relleno.El Domingo no descansé una mierda y hoy Lunes tuve que ir a la oficina porque por no haber ido durante tres días, tenía mucho laburo atrasado y nadie quién me pudiera cubrir. Y claro, los

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Primer momento de paz en casa. Todavía tengo algunas cajas para desembalar pero son de papeles y pelotudeces varias.Después de una mudanza muy cansadora pero exitosa (no se me rompió ni perdí nada, creo, aún, estem... Ahora que lo pienso no encuentro el polvo para los pies... Whatever...) el miércoles (mientras seguía poniendo orden) me desayuné con que tenía que organizar y abrir y cerrar un

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-4260712234686242432008-11-05T09:18:00.008-02:002008-11-05T11:00:21.347-02:00

Me tendría que haber quedado en la cama.Son las nueve y veinte de la matina y ya pienso que no tendría que haberme movido del sobre.Me acosté tarde y agotada de pintar una bilbioteca y de embalar. Apagué el despertador y me desperté quince minutos antes de la hora en que pongo un pie en el mundo exterior (ergo, ni tiempo para un mate la puta madre...)Me puse lo primero que encontré y mal estuve

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Lulet: ¿Por qué tengo que descongelar la heladera? ¿Qué hago con lo que tengo en el freezer? ¿Cómo transporto lo que tengo adentro? ¿No puedo desenchufarla, atarla toda para que no se le abran las puertas, meterla en el flete y en el depto volverla a enchufar y al carajo?Alguien: ¿Vos sos boluda o te hacés?Lulet: Ufa.Sujetoactual: (Cocinando en mi casa) ¡Luleeeeeeet! ¿Dónde está la sal? Lulet: La

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Embalo, embalo y embalo. Pero cuando miro desde lejos está todo igual.¿Cómo puede ser?Ahora me pregunto atormentada. ¿Cómo puede ser que tenga tantas pelotudeces? Que velitas que porta velitas, que porta sahumerio uno dos y tres, que adornito number one thousand.Tengo un serio problema con los shampúes y cremas de enjuague. Algo me pasa que no me gusta terminar el pote y compro uno nuevo. Y en

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-22273580848093942292008-10-27T20:28:00.004-02:002008-10-27T20:59:13.801-02:00

Vuelvo al tema de la diferencia entre los primeros meses de noviazgo y los que vienen después.Vamos, pues, a un superficial análisis de los discursos de ambos.La típica de los tipos:Antes: Me seduce tu ombligo.Después: ¿Tenés que salir así con toda la panza al aire?Antes: Me encanta cuando te pintás (los tipos no usan la palabra maquillaje) así los ojos.Después: ¿Es necesario que te pintes como

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-42867787701068914172008-10-22T19:36:00.006-02:002008-10-22T20:17:24.602-02:00

Me mudo.No voy a andar aburriéndolos con los detalles, pero si. De zopetón surgió la posibilidad de mudarme a un depto en Olivos.¿Se imaginan?Yo aún no caigo. Me voy a sentir rara con luz en el baño.¡Mis hortensias!Como sea. Tengo hasta el primero de noviembre para embalar todas mis cosas. O sea, nada.Mierrrrrrrrrrrrda.En fin. La cosa es que no le conté a casi nadie aún porque fue todo muy rápido

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-86394297012334722572008-10-20T20:00:00.010-02:002008-10-20T20:50:21.625-02:00

La otra vez me pregunté qué pasaría si tuviera un novio quien tuviera un Blog.DANGER!Así surgió la idea de proponerle a Pablop -a quien tuve el agrado (agradísimo, debería decir) de conocer y gracias a este espacio- si tenía ganas de ponerse en papel de novio de Lulet y escribir algo como si tuviera un Blog.De esta propuesta salió este texto que me hizo desternillar de la risa. Se puede apreciar

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-29004484807265881822008-10-14T10:51:00.000-03:002008-10-14T10:53:50.167-03:00

Como no podía ser de otra manera, mi cumpleaños lo pasé a la manera Lulet.Claro. ¿Por qué iba a tener un cumpleaños tranquilo sin patetismos ni bizarreadas si podíamos pasarlo bien bizarro?Obvio. Todo me pasa para que después yo pueda tener algo que contarles. (Copado. ¿No? :caradetodomuylindoperolaputamadrequémalalechequetengo:)Primero.No estaba ni el loro en Baires.Me cago en que cayó justo un

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-19686299429354323832008-10-04T14:35:00.007-03:002008-10-06T09:26:16.461-03:00

El 13-10 cumplo 30.El único problema de cumplir treinta es la gente.La crisis ya la pasé hace bastante como sabrán. (Crisis 2007 - Crisis 2006 - Otra crisis en el 2007 (se ve que fue importante la crisis en ese año...))Pero cuando uno ya ha superado la crisis, viene la gente a pellizcarte el traste.¡Cumplís treinta! (Si. ¿Y?)¿Cómo vas a festejar tus treinta? (No sé asumo que como festejé los

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Siempre me pasa lo mismo.Pero hoy fue por dos.Me levanté con dolor de ovarios, completamente inflada, redonda y amargada. Me puse el jean que me queda veinte talles más grande, me até el pelo con un rodete y me saqué el flequillo ajustándolo con hebillitas dejando mi frente con granitos visible. (Malditas hormonas.)Con ojeras por no poder dormir bien y cero maquillaje partí a la oficina.A penas

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Maldita suerte la mía.Vengo charlando, hace bastante, con un tipo que ¿conocí? por este medio Interneteano.He descubierto que estas charlas tienen etapas.Al principio, charlamos sin fines de lucro (o de conquiste). Ergo, las charlas eran del tipo:-¿Y a qué te dedicás?-¿Por dónde vivís? Sisí, conozco la zona… Mi tía tenía un primo por parte de su madre que a veces iba a pasear el perro por ahí y

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-32548221923943658462008-09-24T20:18:00.004-03:002008-09-24T21:01:32.190-03:00

Sólo pienso en una palabra y me da mucha vergüenza decirla porque hasta es fonéticamente espantosa.Cholula.¿Qué pasa? ¿Los treinta me están sacando lo más triste de mi persona que tal vez tenía reprimido hacía años? O peor aún... ¿Es este sentimiento... Nuevo?Bueno. Lo confieso públicamente. Soy feliz porque ahora, en el "Myspace" soy amiga de Liniers, Pedro Aznar, J. Malosetti, Daniel Maza, Ed

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Hoy estuve en un Centro de Diagnóstico especializado en ecografías. Me causó mucha gracia. Estaba rodeada de gente mayor tomando agua.Faltaba el punchi punchi y me los imaginé de éxtasis bailando arriba de los parlantes.En fin.Aquí la conversación con la señora de recepción (me hizo acordar al personaje de Gasalla).SeñoraRecepción: Hola mami.Lulet: Buen día, soy Lulet, tengo turno para hacerme

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Los primeros tres meses de gloria.Seducción mode: ON (fire!)Vos: Estás los tres meses hecha una perra divina.Él: Un caballero seductor de la hostia.Mes uno y dois:Vos: Te ponés todo el closet encima (nada de salir del closet, te metés de lleno). Sabés qué te pusiste la vez anterior y variás: Faldas, pantalones de vestir, jeans, lencería de todos los colores y formas, pantalones sueltos, remeritas

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Mi Señor Padre, el Sr. Looser, comparte con nosotros su experiencia como golfista principiante.¡Enjoy!Hace 2 meses que estoy aprendiendo a jugar al Golf. Bueh, tomando clases... El primer libro que me recomendaron leer fue: "Golf y la puta que te parió". Lo leí. Muy interesante. Lo que no me dijeron era que tenía que leer: "Como bancarse a los que no juegan al Golf y te envidian". Luego

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Sisisis...Fue el día de la secretaria y el único saludo que recibí, fue un correo spam de Ofishop.

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Si. Debo confesarlo. Soy de las que se compran ropa y nunca la usan.¿Motivos?Varios.Uno de ellos es: La paja de probártela. No me jodas, justo volvés de un día laboral agitado, pasaste por el super, andás cargada con las bolsas y ves en la vidriera del local donde nunca hay una pilcha copada, un jean que te encantó.¡Qué paja! Hace grados: menos diez y ni en pedo que te da para sacarte todo. Ergo,

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¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!Lamento pero hoy no tengo ganas de atender.Silencio.¡Ring! ¡Ring! ¡Ring! ¡Riiiiiiiiiiiiiiing!Me cago en Thor y en la insistencia. ¿¡Para qué bosta tengo contestador!? Dejá un mensaje y ya.¡Riiiiiiiiiiiiiiing! ¡Riiiiiiiiiiiiiiing! ¡Riiiiiiiiiiiiiiing!Ok. Si no puedes contra el enemigo, únetele.Lulet: Oigo.Vecina: ¡Hola Lu! Me puse internet. ¿Cómo es tu Msn?Lulet:

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Patéticas.Hoy me comentaba mi compañera de laburo que discutió con el novio y al parecer es definitivo. Y tuvimos esta breve pero patética conversación.Ella: Me dan ganas de llamarlo y no debo. ¿No me guardás vos el celu hasta que termine la jornada?Lulet: ¿Sabés que hacía yo? En vez del nombre le había puesto "No no y no". Así cada vez que miraba el celu y atinaba a mandarle un mensaje ante la

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Me parece que pago por el cable al pedo. ¿Ustedes qué dicen?Charla con Nikka my sister:Nikka: ¡¡¡Poné Sony!!!Lulet: Ahí voy. ¡Aaay! ¿Qué número es Sony que no lo encuentro?Nikka: Tal número. (Sepan disculpar no recuerdo qué número era.)Lulet: Ah. No. No me llega la tele a ese número...Nikka: ¿No tenías el decodificador?Lulet: Lo tenía, si.Nikka: So?Lulet: Lo saqué porque no encuentro el control

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¡Uuuuuuuuuuufffff!¿Cuánto? ¿Noventa y cinco mangos? ¿NOV... NO-VEN-TA-Y-CIN-CO MANGOS?Tan en pedo.Ta' bien que soy fríolenta y que el fin de semana la tengo prendida al mango para poder andar en pelotas pero tampoco la pavada.Se les bizarreó el medidor, chicos.Hoy llamé a Gas Natugarch para reclamar que olí olor a gas en el medidor (mentira) y advertir que es una locura lo que me vino en la

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Otro médico de la salud a quien le escapo ir es a lo del ginecólogo.Definitivamente, es una situación del orto. Bueno, por lo general no del orto justamente...Tener que abrirte de gambas y que te anden manipuleando la zona y no por placer es, horrible.Claro, si vas a visitarlo es porque te tenés que hacer algun examen de rutina o porque algo "no" agradable y normal, tenés."Tenete siempre un

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Qué raza más rara la de lo profesionales de la salud bucal... ¿No?Tienen esta onda de cagarte a pedos porque vas con la boca bizarreada (gracias por el término, C). Yo no entiendo por qué te retan si justamente caerles con una comunidad de bacterias que han formado una mini ciudad (algo así como la de Lisa Simpson con tecnología avanzada y todo) en la boca a ellos les da de morfar.Pero no. No se

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-21681449165551172322008-07-31T20:47:00.003-03:002008-07-31T22:22:38.408-03:00

No sé si es casualidad, pero hoy registré que el 90% de la gente que conozco cumple años a partir de Agosto y que los que no, son hermanos mayores de otros que cumplen post mes ocho.¿Qué onda? ¿Se garcha más tirando a Verano? Serán las vacaciones, el tiempo al pedo que maravillosamente se utiliza garchando, será el calorcito, la playa, la montaña... O es que al primero, se lo busca todo el

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Así no va.Lulet poniéndose de perfil frente al espejo y al sujeto actual hace una semana atrás:Lulet: (Es como con los ronquidos o cuando tenés un grano muy obvio... Se lo decís como para que sepa que sabés que lo tenés. Pero es al pedo, porque el otro lo ve, entonces, para qué aclararle en palabras que todos saben que tenés un grano en la frente o whatever...) ¿Viste la panza que tengo? Horrible

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-Buscar algo que tiene que estar y no lo encontrás. Claro, cuando uno busca es porque no sabe dónde lo puso, pero no me digas que no es desesperante buscar algo que sabés que existe y que tiene que estar pero no. Ni asoma.Me pasa con el control remoto. Bueno, ya desistí de buscarlo, que aparezca solo, yo ya no muevo un pelo.Pero hoy me pasó de buscar un escrito que sé que tengo en gmail adjunto

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A veces me pasa que no sé qué escuchar. (¡Aaay! Que por el contrario por Thor qué maravilloso que es que de repente sientas que no te alcanzan las horas de la vida para escuchar todas esas bandas o temas que te pasaron y te movieron el esqueleto, mundo interior y pieses...)Me fui al carajo. Perdón.Decía que, así como cuando me pasa esto de que no me decido qué mierda escuchar y pululo por mi

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¡¡Edegarch!! ¡¡Llamá al electricista!!! Anoche, medio Bulón se quedó sin energía eléctrica. Y yo con media vela petit (me cago en mí por hacerme la launge y usarlas con el sujeto actual) Horrible. ¡¡Ocho de la noche!!! Lo peor es que estaba todo Bulón si luz, ergo, pensé: El super no va a vender las velas porque no van a tener sistema, el kiosco de acá a la vuelta no debe tener ni en pedo.

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Quehaceres que me recontra embola hacer:-Lavar la lechuga. (Y lo peor es que me encanta la lechuga en todas sus variedades.)-Cambiar el papel higiénico.-Hacer la cama. (Fácil, nunca la hago. De pedo que la estiro.)-Planchar. (Fácil, NO plancho. Lo juro. Ni los jeans ni nada.)-Barrer.-Sacarme el maquillaje. (¡Me abuuuuuurrreeee! Encima todas las cremas, toallitas o productos demaquillantes, me

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-El control remoto: Éste tiene la contra de ser completamente perdible. No sé por qué. En mi caso hace como seis meses que lo perdí. Decí que no miro nada de tele, pero la otra vez que me enfermé y estuve 72 horas en cama, tener que levantarme o sacar el pie de abajo de las sábanas para estirar el dedo gordo hasta la tele, para cambiar de canal, me hinchó mucho las pelotas.-El secador de lechuga:

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A veces pienso. Sí. Y como es "sólo a veces" es que termino escribiendo sobre ello.Ayer me colgué pensando en cuándo es que un producto adquiere su nombre a través de la marca. Y me dí cuenta, que esto ocurre cuando ese producto no existía antes y la marca lo hace público sin nombre más que, la marca misma. Algo como que "copa el mercado" hasta que comienzan a salir las marcas alternativas y ahí

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Era más que obvio. Ayer terminé de tejer este chal/bufanda/whatever que me costó un perú y tres cuartos de bolivia. ¿Hoy cuántos gardos hace? Veintidós. ¡VEINTIDOOOÓS! Mal rayo me parta. Ni el clima está de mi lado.Al margen. En el laburo, los tipos que van a trabajar en la obra estacionan sus vehículos acá. Y yo.Acá.

Lulethttp://www.blogger.com/profile/04453943152659096719noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18990574.post-55034024207723307762008-07-02T16:59:00.001-03:002008-07-02T17:02:08.714-03:00

Vivir sola es lo mejor que me pasó. Como siempre digo. Ésto y Luna.Bueno, a Luna ya no la tenemos por acá, lamentablemente. Pero me encanta recordarla con alegría.A lo que iba es que vivir sola tiene algunas contras, pero creo que la mayor es cuando te enfermás.No sé qué les pasará a ustedes, másculos queridos. Pero creo que es muy femenino ponerse en "quiero que me mimen, cuiden, quiero, quiero,

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