Me pasé. No me dí cuenta de mi mejor edad

Me llegó un link para que lea esta increíble nota que publicaron en el pedorro Infobae. (La negrita no me corresponde sino de la mismísima nota de la lora.)

Así que resulta que la mejor edad de la mujer es la los 28. Hasta no hace mucho, decían que eran los 30. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?
Yo, que pensaba que lo mejor estaba por venir, ahora tengo que pensar que en realidad, lo mejor ya pasó y ¡no me di cuenta!

Vamos a analizarla punto por punto:

• "Un grupo de investigadores descubrió que las mujeres se sienten más felices y seguras de sí mismas en su vida amorosa y en relación a su cuerpo un poco antes de que cumplan los 30 años."

Yo quiero la lista de las mujeres encuestadas.

• "El estudio fue financiado por una reconocida marca de tinte para cabello y en él se evaluaron a 4 mil mujeres, según publica el Telegraph."

A mí nadie me preguntó nada, ¿eh? ¿A vos?
Claro, lo que ahí no dicen es que lo financió esta marca para teñir el cabello que ahora apuntará todas sus publicidades a minas arriba de los 28.

Me gustaría saber cuáles eran las preguntas. Y en dónde fue realizada esta encuesta. Y a qué edad suelen comenzar a tener canas esas mujeres...

• "La edad de 28 años fue marcada como la etapa en la vida de las mujeres en la que su cabello luce mejor, su figura está en su apogeo y su seguridadestá todo el tiempo en niveles elevados", señalaron los resultados.

¿Y en dos míseros años se les va todo a la mierda? ¿En dos años se le shace concha el pelo, se les bizarrea el cuerpo y su inseguridad comienza a apropiarse de su vida?

• "Además, la investigación revela que a esa edad la seguridad en el trabajo, tener ingresos estables, estar en una relación amorosa y mantener fuertes los lazos con las amistades ayuda a crear un ambiente de climax en nuestras vidas."

Insisto con la diferencia entre los 28 y los 33. Además, en este país inestable, hay muchas minas de 28 que se quedaron sin laburo (o tienen uno de mierda, en su defecto).

Además, hay mujeres de 30 que no tienen novio. ¿Eso las hace miserables o menos felices que una que sí?

• "De acuerdo con el estudio, que incluyó a féminas de entre 25 y 65 años, la gran mayoría coincidió en que el momento cúspide de sus carreras llegó a los 29 años y estaban más felices con sus relaciones a los 30, pese a que el mejor sexo lo tuvieron a los 28."

Yo no puedo creer que una mujer haga tanta diferencia entre los 28 y los 30. Además las que hoy tienen 65, tenían 28 en una época muy diferente...

• "Sin embargo, no todo está perdido después de la tercer década de vida, pues los resultados también arrojaron que los 33 años están catalogados como la etapa en la que mejor se encuentran sus finanzas personales, y las cuestiones de la vida familiar, a los 32. "

¿"No todo está perdido"? ¿Por qué no se van a cagar?
¿Finanzas? ¿De qué finanzas me hablás?

No me quiero poner en sexista, pero es muy probable que el que escribió esta nota sea un hombre. O una mina de 27, qué se yo... ¡

¡¡Acá una de mis crisis de edad que casualmente fue a mis... 28!!!

Y ahora yo me pregunto atormentada: ¿Los hombres, tienen una "mejor edad"?

Kit-chen. (No es un kit oriental)

La vida en pareja no es nada fácil.
Ahora entiendo a mi vieja cuando nos preguntaba qué queríamos comer y como nosotros no sugeríamos nada, ella se sacaba porque no sabía qué más inventar.

La entiendo. Viví sola mucho tiempo y me arreglé siempre con lo que venía.
Lata de arvejas: 1
Sal: A gusto e piacere
Pimienta: Obvio.
Aceite de oliva: A penas.
Plato: ¡Ni en pedo! Hay que lavarlo.
De la lata y a la lona.

Por más de que cocinar sea algo que disfruto mucho, entre la falta de tiempo (trabajo y estudio) y lo caro que se ha vuelto morfar en este bendito país, me encuentro muchas veces penando en la cocina.

Me quedo estática mirando la alacena semi vacía: Medio paquete de fideos, un cuarto de paquete de arroz, un frasco con sal fina y medio kilo de harina integral no ayudan. Así dejo salir el frío de la heladera mientras me quedo estática mirando un medio limón y un medio tomate que conviven en un pequeño plato.

Mi novio: ¿Querés que cocine yo?
Lulet: Nonono. Gracias. (Prefiero cocinar yo y que laves vos a tener que limpiar todo el chiquero que dejás cuando cocinás.)

Y ahora me pregunto atormentada. ¿Por qué será que la mayoría de los tipos cuando cocinan, lo hacen como los dioses del olimpo pero dejan la cocina hecha un chiquero? ¿Tienen que ensuciar setenta cucharas, veinte tenedores, nueve cuchillos, doce platos para hacer unas milanesas con puré?

No suelo pedir delivery. Prefiero cocinar yo, por lo general. Es que soy medio rompe bolas con la comida, me gusta la comida sana. Sana no es aburrida, no se confundan que no es lo mismo.

A mi pareja le gusta como cocino (si se banca las milanesas al horno sin una puta gota de aceite es que o me quiere mucho o le gustan así o... perdió el gusto por la comida a los 18 años por una enfermedad congénita y nunca me lo dijo). Los que me conocen saben que le pongo onda pero en la semana, trato de hacer comida más sana aún.

Mi peor es nada dijo el otro día mientras degustaba un bocado de un super guiso de lentejas: "Nuestros hijos van a vivir a legumbres..."

No quise preguntar si eso le resultaba bueno o malo.

Tengo varias recetas bajo la manga sanas, ricas, nutritivas y sexies para recomendarles (Algunas más elaboradas que otras).

¿Ustedes?

Vengan con esas recetas. Dejenmé acá sus recetas favoritas. Voy a hacer una selección de las mismas (podemos hasta armar una votación y todo) y las más valoradas me comprometo a realizarlas y después contarles con foto y todo, cómo salieron.

Paloma Pica...

Mi peor es nada se fue a hacer unos trámites a su ciudad natal por el feriado y como la economía de Juan Luis también llegó hasta este pago, me quedé en nuestra ciudad de la furia.

Una noche, salí con unas amigas a tomar algo a un bar. Dirigiéndome al baño, se me acercó un joven no muy apuesto pero con su chapa recién lustrada.

Sujetoególatra: Hola linda. ¿Ustedes también están de cumpleaños?
Lulet: ¿Eh? ¡No! ¿Viste a alguna de mis amigas soplando alguna velita?
Sujetoególatra: ¡Jah Jah Jah! (Juro que se rió así, espacioso entre sus carcajadas y todo) No, querida... Me pareció que festejaban algo y como nosotros estamos de festejo...
Lulet: Sisí. Estamos festejando que las mujeres podemos votar.
Sujetoególatra: ¿Eh?
Lulet: Nada. Me dirigía al baño. ¿Puedo seguir mi camino?
Sujetoególatra: Claro pero ahora estás pasando un grato momento conmigo, no te apures. La vida se pasa rápido.
Lulet: (Ay. Me mató con esa. Fue o demasiado filosófico o demasiado delirante.) ¿Ajá?
Sujetoególatra: ¿Por qué no le decís a tus amigas que se acerquen a nuestra mesa y festejamos todos juntos?
Lulet: ¿Por la liberación femenina?
Sujetoególatra: ¡Por todo lo que quieran!
Lulet: (No escuchó ni le importó un choto mi comentario...) Bueno, mirá. Yo ahora me voy al baño que la vejiga natatoria me está matando. Cuando vuelva, lo consulto con las chicas. ¿Te parece?
Sujetoególatra: Sisi. (Acercándose a mi cuello) Pero qué rico olés... ¿Qué perfume usás?
Lulet: (No me digan que no fue demasiado pesado... Le importó tres pitos que yo me estuviera pishando.) ¿Te gusta mi perfume en serio?
Sujetoególatra: ¡Mucho! Decime qué es... Tal vez algún día te lo regale...
Lulet: Off, papi. Es Off.

¡Shú!

Debo confesarles que fue una alegría encontrar un sujeto. Pensé que mis días de encontrar estos especímenes se habían terminado...

Monos polios.

¡Uuuuuuuuuuufffff!

¿Cuánto? ¿Noventa y cinco mangos? ¿NOV... NO-VEN-TA-Y-CIN-CO MANGOS?
Tan en pedo.

Ta' bien que soy fríolenta y que el fin de semana la tengo prendida al mango para poder andar en pelotas pero tampoco la pavada.
Se les bizarreó el medidor, chicos.

Hoy llamé a Gas Natugarch para reclamar que olí olor a gas en el medidor (mentira) y advertir que es una locura lo que me vino en la factura.

UntalSergio: Muy bien, en breve te mandamos a la cuadrilla. Anotá el número de reclamo.
Lulet: Ok. Gracias.

Al rato...

Chanrancharán Chanrancharán Chanrancharán You are the one... (Sisisis... Puse de rintón ese tema de A-Ha. Es re cool.)

Lulet: ¡Oigo!
Cuadrillacuadrada: ¿Es la señora Lulet?
Lulet: La que viste y calza, si.
Cuadrillacuadrada: Señora nos puede atender por favor.
Lulet: ¿Eh? ¿Quién habla?
Cuadrillacuadrada: Somos los de Gas Natugarch, señora. Le estamos tocando el timbre. Atiéndanos por favor.
Lulet: (A la miércoles que rapidez) No estoy en mi casa, joven. Pero el medidor está a su alcance, puede trabajar tranquilo.
Cuadrillacuadrada: Le advierto que cortamos el servicio y que si no hay nadie en la vivienda u hogar por la seguridad de su hábitat no podemos normalizarle el servicio.
Lulet: (¡Mierda! ¿Quién te enseñó a hablar?) ¿Ergo?
Cuadrillacuadrada: ¿Eh?
Lulet: (¬¬) Que y entonces qué hago.
Cuadrillacuadrada: Cuando usted regresiona a su casa, nos llama, venimos y volvemos a restaurarle el servicio.
Lulet: Ok. Se le agradece la llamada, joven.

El tarado que me atendió podría haberme advertido de esto. ¿No les parece? Ahora me puse un almohadoncito en el traste a esperar que vuelvan los de la EScuadrilla para restaurarme el servicio.

Mientras tanto, me cago de frío y no me puedo hacer ni un mate. Ah. De frutilla de la torta, no sé prender el termotanque y encima las indicaciones de cómo hacerlo, están borroneadas. Sin luz again en el porche, sin luz en el baño ni el cuarto chiquito ni en el patio, esacez de agua caliente y ahora, sin gas. ¡Qué lindo! ¡Qué lindo! ¡Qué lindo!

¿Nadie tiene, para presentar (me), un señor mayor forrado en guita (si está por estirar la pata, mejor) que quiera casarse con una casi treintaniera? Se ofrece: Buen humor, ganas de viajar, relativamente buen estado físico, algo de culturrra profética, digo, general, buenas costumbres y sonrisas a mansalva.

Los ascensores y yo. Parte I.

Ya desde chiquita era medio pelotuda.
Mis abuelos tenían un depto en Mar del Plata en un primer piso.
Todos subían por el ascensor.

Menos yo. Claro.

Creo que me había quedado traumatizada porque había leído (si,"tan" chiquita no era porque ya leía, es más, tenía como 25 cuac!) un cartelito en la puerta de un ascensor que decía que no se jugara con los ascensores porque un niño había muerto atrapado entre la tapuer y el ascensor y éste lo había achurado.

Morbosísimo, lo sé.

Bien. A lo que iba es que me dan como un poco de claustrofobia estos bichos y siempre me pasa algo raro en ellos. (Menos fifar, de todo. Es más, de lo mal que me siento en ellos ni a Brad Pitt le doy un beso porque vomito.)

La otra vez, cuando me iba del depto del de los ronquidos, bajé los quichicientos pisos por el sube y baja (me despidió en la puerta, me daba verguenza bajar mil pisos por la escalera, ya había sido bastante con el diente y los ronquidos...) pero abrí la puerta antes de que llegara a la PB y se paró un cacho antes.

Yo salto -pensé-.

Pero la otra puerta nunca se abrió. ¡Ouch! Comencé a transpirar y a asustarme. ¿Y ahora qué hago? Bueno, pude resolver la situación y volví a apretar el botón de PB. (Pobre boluda, si.)

El otro día charlábamos con un amigo de estas cosas y nos reíamos porque yo le contaba que cuando subo por las escaleras en un edificio, no prendo la luces en los pisos porque tengo miedo de equivocarme y tocar un timbre. (Patético, I know)

Y él me contó que a raíz de que se había cortado la luz en su laburo tuvo que subir los seis pisos por la escalera. Cuando salió al palier en vez de ver las tres puertas de siempre, vio dos.

"Qué país inestable..." -pensó-.
Claro, se había equivocado de piso. Lo que me reí no tiene nombre. (A vos te dedico este post.) Eso es una tremenda Luleteada. Parece que lo tonto se pega, che.

Volvamos a los ascensores. (Me pregunto por qué no se llaman "descensores")
Una vez fui a una entrevista de laburo en un edificio enooorrrrrme. Entré en el maldito subidor y cuando llegué al piso correcto, éste se detuvo pero delante de una pared.

DANGER RE CONTRA RE DANGER!!!!!

Así me quedé estática varios minutos hasta que escuché un ruido detrás mío. La chica de la recepción me estaba abriendo la puerta.

Ahora ya saben por qué no estoy laburando ahí. ¿Se dan cuenta, no?
¿Y yo que sabía que eso era posible?

Lo mejor es cómo se comporta la gente dentro de estos artefactos del demonio...

Bueno, mejor la corto acá y eso lo cuento en otro post. Aaaaiiii sisisis... como en las telenovelas. Quedensé con la intriga.

To be continued.

Bob el constructor.

En mi laburo están ampliando las oficinas. Al arquitecto in charge le decimos Bob el contstructor, porque es igual.

Me vive tirando piropos. "Que la oficina de la secretaria va a ser la más linda... Que las mujeres más lindas son las Argentinas y más las de Boulogne" Y lalalas varios.

Ayer salí de la oficina y allí estaba. Se ofreció para llevarme a mi casa. No es la primera vez que se ofrece pero a mi el Sr. Looser me enseñó que no me debía subir a autos de extraños ni aunque sean arquitectos... Mhmhmmh...

Mhmhmhmmh...

¡Looser! ¡Así me va!

Acá el breve diálogo mientras yo caminaba hacia la esquina:

Bobelconstructor: ¿Linda, querés que te lleve?
Lulet: No, te agradezco pero tengo que pasar por la veterinaria...
Bobelconstructor: (Acongojado) ¡Uuuuy! ¿Te sentís mal?
Lulet: (Yo no sé si me trató de vaca, yegua, gato o perra... pero ninguna de las opciones me gustó.) ¡Jajaja! ¡Pero qué sentido del humor tan ocurrente! No. En realidad voy a buscar a ver si tienen las gotas Acedán para calmar un poco los galgos que me vivís tirando y ya me cansaron.

¡A-yu-da-te!

:P

Sujetosurf.

A dos propiedades de la oficina donde trabajo hay un lugar donde desde hace unos meses se mudaron unos flacos que son surfers y hacen ropa y qué se yo de surf.

El lugar tiene como una gran ventana espejada.

Uno de los flacos cada vez que me veía me tiraba así una miradita especial y yo por supuesto se la devolvía.

Nos cruzamos muy poco a decir verdad, pero creo que con las veces que nos cruzamos el lenguaje visual fue claro.

Ayer salí del laburo y como siempre me puse el emepetrés al taco. Caminé las dos cuadras hasta la parada del bondi y cuando me di vuelta lo tenía al rubio en cuestión a mi lado.

Acá la conversación:

Rubiosurfer: ¡Hola vecina! Te perseguí dos cuadras... No me oías que te llamaba.
Lulet: Hola vecino. No, disculpame, estaba escuchando música. ¿Cómo los trata el barrio?
Rubiosurfer: Con bellezas como vos de vecinas maravillosamente bien. Y decime, te vas apara tu casa?
Lulet: ¡Pppffffffff! Pero muchas gracias. (Lulet enchetizate... Lulet echetizate... nada de guarangadas) Si, voy a casa.
Rubiosurfer: Si querés mañana te llevo ahora tengo mucho laburo pero mañana te llevo así no esperás el colectivo con este calor.
Lulet: Veremos, gracias por ofrecerlo.

Bueno, mas o menos esa fue la conversación.

Hoy salí de la oficina y estaba en la puerta de su oficina.
Acá la conversación.

Rubiosurfer: Hola Lulet. ¿Cómo estás? Ayer me olvidé de pedirte el tel y no me animé a ir a tu oficina, no te puedo llevar, perdoname, estoy esperando un cliente.
Lulet: Hola. No hay drama. No te preocupes.
Rubiosurfer: ¿Me das tu teléfono?
Lulet: Quince lalalaaaaaaaa shalalala.
Rubiosuerfer: Me encantaría invitarte a almorzar o a tomar algo después del trabajo. Si querés. Pará que te llamo así se te queda registrado el mío y también me podés ubicar. Pero no me llamés a la noche porque soy casado, Ok?

WTF?

Paraaaaaaaaaaaaaaaaá. ¡¡¡Qué yeguo!!! Eso me lo tendría que haber dicho antes de lo del teléfono, no después.

Gggggggggrrrrrrrrrr.

Tonces le dije:
Lulet: Bueno, te dejo que me tengo que ir a dar clases.
Rubiosurfer: ¡Qué linda! ¿Clases de qué?
Lulet: De brujería. Es más, hoy me toca enseñarles a mis alumnas cómo crearle una maldición a alguien. ¿No me das un pelo y una foto tuya así practicamos?





¬¬

Sujeto Servilleta

Hoy me fui a almorzar al bolichón que queda a unas cuadras de mi laburo. Entré y registré, sin darle mucha importancia, que el 100% de los comensales eran masculinos .

Llegué al mostrador, me pedí un cacho de tarta y me fui a sentar a una espacie de barra solitaria. La única mesa cerca era una en la que comían tres tipos quienes cuando pasé murmullaron palabras que no llegué a escuchar bien.

Me senté, saqué el libro de la cartera y me concentré en lo mío.

Una no es boluda y se da cuenta cuando hay varios ojos observándola constantemente.

Al rato me interrumpió una voz masculina quien estirando su mano y entregándome una servilleta doblada manifestó "Hola, disculpame que te moleste, ésto es para vos" y desapareció.

Leí el mensaje y me dio mucha gracia la parte de "para mi gusto". Y no me pregunten por qué la dobló así para escribirla. Casi que se queda sin espacio el pelotudo.

La verdad? El tipo no se merecería el llamado. !Por zapato! Ni me dio tiempo a mirarle la trucha...

¿Dónde quedó la parte del "Nombre, edad, signo, trabajás o estudiás, siempre venís a almorzar acá?" ¿Eh?

"Hola José Luis? Tengo tu servilleta y se me están por caer los mocos y no tengo con qué sonarme la nariz. Gracias!! Sos todo un caballero de antemano."

Tuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...


¿Algún grafólog@ en la sala que delire con esa caligrafía por favor?

-Por lo pronto, me voy a hacer unas tarjetitas con la dire del Blog y ante estas situaciones (¡¡como si me pasaran todo el tiempo!!) contestaré:

"Muchas gracias, sea lo que diga su papelito encontrará una respuesta en este sitio gueb".-