Me pasé. No me dí cuenta de mi mejor edad

Me llegó un link para que lea esta increíble nota que publicaron en el pedorro Infobae. (La negrita no me corresponde sino de la mismísima nota de la lora.)

Así que resulta que la mejor edad de la mujer es la los 28. Hasta no hace mucho, decían que eran los 30. ¿Por qué no se ponen de acuerdo?
Yo, que pensaba que lo mejor estaba por venir, ahora tengo que pensar que en realidad, lo mejor ya pasó y ¡no me di cuenta!

Vamos a analizarla punto por punto:

• "Un grupo de investigadores descubrió que las mujeres se sienten más felices y seguras de sí mismas en su vida amorosa y en relación a su cuerpo un poco antes de que cumplan los 30 años."

Yo quiero la lista de las mujeres encuestadas.

• "El estudio fue financiado por una reconocida marca de tinte para cabello y en él se evaluaron a 4 mil mujeres, según publica el Telegraph."

A mí nadie me preguntó nada, ¿eh? ¿A vos?
Claro, lo que ahí no dicen es que lo financió esta marca para teñir el cabello que ahora apuntará todas sus publicidades a minas arriba de los 28.

Me gustaría saber cuáles eran las preguntas. Y en dónde fue realizada esta encuesta. Y a qué edad suelen comenzar a tener canas esas mujeres...

• "La edad de 28 años fue marcada como la etapa en la vida de las mujeres en la que su cabello luce mejor, su figura está en su apogeo y su seguridadestá todo el tiempo en niveles elevados", señalaron los resultados.

¿Y en dos míseros años se les va todo a la mierda? ¿En dos años se le shace concha el pelo, se les bizarrea el cuerpo y su inseguridad comienza a apropiarse de su vida?

• "Además, la investigación revela que a esa edad la seguridad en el trabajo, tener ingresos estables, estar en una relación amorosa y mantener fuertes los lazos con las amistades ayuda a crear un ambiente de climax en nuestras vidas."

Insisto con la diferencia entre los 28 y los 33. Además, en este país inestable, hay muchas minas de 28 que se quedaron sin laburo (o tienen uno de mierda, en su defecto).

Además, hay mujeres de 30 que no tienen novio. ¿Eso las hace miserables o menos felices que una que sí?

• "De acuerdo con el estudio, que incluyó a féminas de entre 25 y 65 años, la gran mayoría coincidió en que el momento cúspide de sus carreras llegó a los 29 años y estaban más felices con sus relaciones a los 30, pese a que el mejor sexo lo tuvieron a los 28."

Yo no puedo creer que una mujer haga tanta diferencia entre los 28 y los 30. Además las que hoy tienen 65, tenían 28 en una época muy diferente...

• "Sin embargo, no todo está perdido después de la tercer década de vida, pues los resultados también arrojaron que los 33 años están catalogados como la etapa en la que mejor se encuentran sus finanzas personales, y las cuestiones de la vida familiar, a los 32. "

¿"No todo está perdido"? ¿Por qué no se van a cagar?
¿Finanzas? ¿De qué finanzas me hablás?

No me quiero poner en sexista, pero es muy probable que el que escribió esta nota sea un hombre. O una mina de 27, qué se yo... ¡

¡¡Acá una de mis crisis de edad que casualmente fue a mis... 28!!!

Y ahora yo me pregunto atormentada: ¿Los hombres, tienen una "mejor edad"?

Kit-chen. (No es un kit oriental)

La vida en pareja no es nada fácil.
Ahora entiendo a mi vieja cuando nos preguntaba qué queríamos comer y como nosotros no sugeríamos nada, ella se sacaba porque no sabía qué más inventar.

La entiendo. Viví sola mucho tiempo y me arreglé siempre con lo que venía.
Lata de arvejas: 1
Sal: A gusto e piacere
Pimienta: Obvio.
Aceite de oliva: A penas.
Plato: ¡Ni en pedo! Hay que lavarlo.
De la lata y a la lona.

Por más de que cocinar sea algo que disfruto mucho, entre la falta de tiempo (trabajo y estudio) y lo caro que se ha vuelto morfar en este bendito país, me encuentro muchas veces penando en la cocina.

Me quedo estática mirando la alacena semi vacía: Medio paquete de fideos, un cuarto de paquete de arroz, un frasco con sal fina y medio kilo de harina integral no ayudan. Así dejo salir el frío de la heladera mientras me quedo estática mirando un medio limón y un medio tomate que conviven en un pequeño plato.

Mi novio: ¿Querés que cocine yo?
Lulet: Nonono. Gracias. (Prefiero cocinar yo y que laves vos a tener que limpiar todo el chiquero que dejás cuando cocinás.)

Y ahora me pregunto atormentada. ¿Por qué será que la mayoría de los tipos cuando cocinan, lo hacen como los dioses del olimpo pero dejan la cocina hecha un chiquero? ¿Tienen que ensuciar setenta cucharas, veinte tenedores, nueve cuchillos, doce platos para hacer unas milanesas con puré?

No suelo pedir delivery. Prefiero cocinar yo, por lo general. Es que soy medio rompe bolas con la comida, me gusta la comida sana. Sana no es aburrida, no se confundan que no es lo mismo.

A mi pareja le gusta como cocino (si se banca las milanesas al horno sin una puta gota de aceite es que o me quiere mucho o le gustan así o... perdió el gusto por la comida a los 18 años por una enfermedad congénita y nunca me lo dijo). Los que me conocen saben que le pongo onda pero en la semana, trato de hacer comida más sana aún.

Mi peor es nada dijo el otro día mientras degustaba un bocado de un super guiso de lentejas: "Nuestros hijos van a vivir a legumbres..."

No quise preguntar si eso le resultaba bueno o malo.

Tengo varias recetas bajo la manga sanas, ricas, nutritivas y sexies para recomendarles (Algunas más elaboradas que otras).

¿Ustedes?

Vengan con esas recetas. Dejenmé acá sus recetas favoritas. Voy a hacer una selección de las mismas (podemos hasta armar una votación y todo) y las más valoradas me comprometo a realizarlas y después contarles con foto y todo, cómo salieron.

Paloma Pica...

Mi peor es nada se fue a hacer unos trámites a su ciudad natal por el feriado y como la economía de Juan Luis también llegó hasta este pago, me quedé en nuestra ciudad de la furia.

Una noche, salí con unas amigas a tomar algo a un bar. Dirigiéndome al baño, se me acercó un joven no muy apuesto pero con su chapa recién lustrada.

Sujetoególatra: Hola linda. ¿Ustedes también están de cumpleaños?
Lulet: ¿Eh? ¡No! ¿Viste a alguna de mis amigas soplando alguna velita?
Sujetoególatra: ¡Jah Jah Jah! (Juro que se rió así, espacioso entre sus carcajadas y todo) No, querida... Me pareció que festejaban algo y como nosotros estamos de festejo...
Lulet: Sisí. Estamos festejando que las mujeres podemos votar.
Sujetoególatra: ¿Eh?
Lulet: Nada. Me dirigía al baño. ¿Puedo seguir mi camino?
Sujetoególatra: Claro pero ahora estás pasando un grato momento conmigo, no te apures. La vida se pasa rápido.
Lulet: (Ay. Me mató con esa. Fue o demasiado filosófico o demasiado delirante.) ¿Ajá?
Sujetoególatra: ¿Por qué no le decís a tus amigas que se acerquen a nuestra mesa y festejamos todos juntos?
Lulet: ¿Por la liberación femenina?
Sujetoególatra: ¡Por todo lo que quieran!
Lulet: (No escuchó ni le importó un choto mi comentario...) Bueno, mirá. Yo ahora me voy al baño que la vejiga natatoria me está matando. Cuando vuelva, lo consulto con las chicas. ¿Te parece?
Sujetoególatra: Sisi. (Acercándose a mi cuello) Pero qué rico olés... ¿Qué perfume usás?
Lulet: (No me digan que no fue demasiado pesado... Le importó tres pitos que yo me estuviera pishando.) ¿Te gusta mi perfume en serio?
Sujetoególatra: ¡Mucho! Decime qué es... Tal vez algún día te lo regale...
Lulet: Off, papi. Es Off.

¡Shú!

Debo confesarles que fue una alegría encontrar un sujeto. Pensé que mis días de encontrar estos especímenes se habían terminado...