Los arquitectos/diseñadores de espacios –en este caso baños públicos– deben ser en su mayoría, sujetos. Digo, estoy más que segura que a ninguna mujer se le pasaría este detalle.
Ayer me encontré con unos amigos adorables, a hacer un after office en el Kilkenny. Desde ya voy a decir que estoy vieja, me hinchó soberanamente las pelotas la música tan alta. La selección de temas me gustó, pero el volumen estaba fuera de órbita. Quedé con la garganta hecha pelota. Un despropósito.
Después de algunas cervezas tuve que ir al baño. Al entrar, todo se encontraba limpito, de lo más agradable. El problema lo encontré al entrar al cubículo/box donde se encontraba el inodoro. No pude abrir mucho la tapuer porque se topaba con el artefacto. Eso no me llamó la atención, suele ser común. Cuando entré (por supuesto de costado y si hubiera tenido cinco kilos de más, no pasaba...) y me puse en posiciónde hacer pis me chocaron las rodillas con la puerta. Ojo, mido 1.60, no soy Valeria Maza. Soy más bien un corchito de botella de vino tinto...
Pues bien, inenté varios modos de poder ubicar mi trasero sobre el inodoro (sin tener contacto, por supuesto) pero era casi imposible, el espacio no daba. ¡Qué dilema, carajo! En un momento pensé en subirme al inodoro y ponerme en cuclillas, pero temí por mi propia salud. Con un buen par de cervezas encima podía ser muy peligroso. Además, imaginate salir del baño y hacerme paso entre la gente con una pierna del jean mojada hasta la rodilla y dejando huellas húmedas al pasar... ¡No daba! Me tomó varios minutos encontrarle la vuelta para poder finalemente hacer pis dentro del inodoro y no por los costados.
¡Y después preguntan por qué las mujeres tardamos tanto en el baño...! ¡Loco! ¡Vos fijate!
Ayer me encontré con unos amigos adorables, a hacer un after office en el Kilkenny. Desde ya voy a decir que estoy vieja, me hinchó soberanamente las pelotas la música tan alta. La selección de temas me gustó, pero el volumen estaba fuera de órbita. Quedé con la garganta hecha pelota. Un despropósito.
Después de algunas cervezas tuve que ir al baño. Al entrar, todo se encontraba limpito, de lo más agradable. El problema lo encontré al entrar al cubículo/box donde se encontraba el inodoro. No pude abrir mucho la tapuer porque se topaba con el artefacto. Eso no me llamó la atención, suele ser común. Cuando entré (por supuesto de costado y si hubiera tenido cinco kilos de más, no pasaba...) y me puse en posiciónde hacer pis me chocaron las rodillas con la puerta. Ojo, mido 1.60, no soy Valeria Maza. Soy más bien un corchito de botella de vino tinto...
Pues bien, inenté varios modos de poder ubicar mi trasero sobre el inodoro (sin tener contacto, por supuesto) pero era casi imposible, el espacio no daba. ¡Qué dilema, carajo! En un momento pensé en subirme al inodoro y ponerme en cuclillas, pero temí por mi propia salud. Con un buen par de cervezas encima podía ser muy peligroso. Además, imaginate salir del baño y hacerme paso entre la gente con una pierna del jean mojada hasta la rodilla y dejando huellas húmedas al pasar... ¡No daba! Me tomó varios minutos encontrarle la vuelta para poder finalemente hacer pis dentro del inodoro y no por los costados.
¡Y después preguntan por qué las mujeres tardamos tanto en el baño...! ¡Loco! ¡Vos fijate!
15 comentarios:
Estimadisima Miss Lulet.
La proxima vez, y recordando este inconveniente, saldra de su hogar sin el infaltable embudo y manguerita pa piyar de dorapa.
Su propia negligencia la hizo victima de los malos diseñadores.
Y si vamos a soltrapear los inventos del sexo opuesto entonces yo puedo retrucarle que el jean con botones es invento de una japuta envidiosa de no poder estar a solo un ziiiiip de la siguiente meada.
ahi tiene...
se lo dije...
yo por mi parte ya recupere mi zipietud, y soy feliz y me regocijo.
por lo demas, cubileados osculos!
Mi querido Lord Vader,
El Zip, en mi opinión, lo inventó un sujeto masculino después de agarrarse la pielsita varias veces con el cierre de dicho pantalón jean.
¿Podría ser?
Abrazotes y besos para usted y toda su troup.
y a todo esto... donde apoyaste la cartera?...
Rochi,
No me la llevé al baño.
Iguamente, si la hubiera llevado, no hubiera sido problema, suelo usar carteras en bandolera; quedan colgadas sobre mí misma...
;)
en la facu cuelgo el morral de la puerta. esto porque? porque la puerta es 5 cm mas chica que el marco! (sin contar la parte de las bisagras) ya me resigne, hay que hacer malabares para que la maldita puerta no se abra sola :S
pd: fuiste alguna vez al baño de la estacion de boulogne? casi muero del asco.
Jaja, lo de la cartera bandolera es muy bueno, yo uso de las otras, y generalmente termino haciendo malabares con la cartera colgando. Y ademas, siempre me olvido de chequear si hay papel higienico DENTRO del cubículo!!!
Otra desventaja: las chichis "apuradas" que te quieren abrir la puerta de prepo. Para eso siempre es bueno llevar a la amiga "centinela" que te cuide la puerta, ja. Besos
Jes,
Ni loca entro en el baño de la estación, te juro que preferiría hacerme pis encima.
¡Frutillitas amiga forera!
Me pasa siempre. Ppffff! Nunca miro a ver si hay papel y si llegué a preverlo y me llevé servilletas, de seguro hay dos o tres rollos de higiénico.
¡Qué bronca!
Besos, querida!
Jajajajaja...srta Lulet, eso de q por culpa del inodoro las mujeres se demoran mucho en el baño mmmmmmm... jajajaja naaa...
Yo mas bien creo q los baños los hacen amplios, bien bonitos para las mujeres, rosadito y todo..
Pero viene el dueño del local y le dice al arquitecto o arquitecta, sacale aki, y aki, y mas aki, esto no va, sacame esto, para q sirve esto, no y no y no... y al final termina casi casi un pedacito de loza con un balde de porcelana en el medio :S...
Y eso de q esta vieja, pues nones!!!!
Ademas yo imagino q ud es como el vino... cada año se pone mejor ^^.
Muacses!
PD: Acabo d ver q la pagina me jugó una mala pasada, y no salio mi seudonimo, sino ER.
Teclado del malllllllllll!!!
Me olvidaba mandarle los abrazos respectivos ^^... asi q ..
Abrazos!
¡Oh, Lulet, qué bueno que volviste! ¡Gracias!
Así como le digo a las mujeres que se quejan de que tienen los senos demsaido grandes y les resulta incómodo, yo te digo que: ese problema yo no lo tengo jaja, ya que no tomo cuando salgo y además, si llegaras a usar un baño, siempre tengo pañuelitos en mi cartera, que además es bandolera jaja.
Soy mujer, mujer, mujer.
Quisiera recomendar una peli, que vi hace unos días, se llama "Antes del Amanecer". Es una hisotoria romántica, pero sencilla y tierna.
Bueno, que tengas un lindo lunes jaja
R,
Obvio, que demoremos mucho es una combinatoria importante de factores que desarrollaré a la brevedad.
;o)
Besos para usted. ¡Gracias por el piropo!
Qimi,
Uy yo tendría que adoptar eso de tener siempre en la cartera pañuelitos de papel. ¡Lo pienso siempre pero me olvido!
Es eso o que nos hagamos amigas y salgamos juntas para que seas mi proveedora de pañuelitos!
¡Abrazos!
Esto me hace acordar de la trajica historia que termino en un tango tristisimo que toca profundamente el alma de aquel que la escucha.
La congoja que nos provoca la escucha de esta cancion es fruto de las experiencias personales y la empatica solidarizacion que el cantante genera en nosotros.
"Corbata rojo punzo"
de Hugo Varela
Campaneando una vidriera
la pebeta del local me cautivo
y de gil le compre una corbata de seda
brillante de color rojo punzo.
Y salí a pavonearme por el barrio
con ese andar canyengue de varón
y al andar con tanto firulete
sentí como que el vientre me llamo.
Urgido por la angustia incontenible
que trae un desarreglo estomacal
acelere mis pasos al boliche
y al baño me mande sin saludar.
Y viendo que el motivo de mi angustia
bajaba con la fuerza de un tropel
mas calmo y ante el echo consumado
descubro, con pavor, que no hay papel.
¡No hay papel!,
me he metido en un embrollo
no queda nada en el rollo
¿Cómo resuelvo el dilema?.
¡No hay papel!,
ni siquiera un pedacito
un boleto, un manuscrito
que me salve del problema.
¡No hay papel!,
corrugado cartulina
o un pedazo de cortina
que me ayude en la ocasión.
¿Por qué será que la vida
nos trae cosas ingratas?,
sacrifique la corbata
de seda rojo punzo
Saldríamos, pero soy aburrida y vivo lejos! jaja
Jajajajajaja q buinnaa!!!
No sabia que en la estrella de la muerte escuchaban tango, pensé q solo tenian la coleccion de la marcha espacial.
Sumale que en mi trabajo no hay ni un gancho para colgar la cartera o la campera, así que rogá que cuando tirás la cadena no salga agua por debajo y se te moje todo, asco total. NI te cuento se estás indispuesta y usás OB necesitás una clase de contorsionismo para cambiártelo. SAludos LUlet!!!!!!!!!!!!!!!!
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