Me tiraron los perros. Literal.

Es curioso todo lo que te puede pasar en la calle.

Hace poco, salí de la ofi y, por una esquina, apareció de la nada un perro enorme y me empezó a ladrar y a mostrarme los dientes.

Casi me muero del infarto.

Pegué la espalda contra la pared y me estaba por poner a llorar cuando escucho:

SujetoCan: ¡Sultán! ¡Quieto!
Lulet: (¿Sultán?)

Y el perro automáticamente paró de chumbar y de mostrarme los dientes. Se sentó y puso cara de perro más bueno que el pan, el hijo de yuta.
El tipo salió de una casa a mitad de cuadra comenzó a caminar hacia nosotros. Yo no me podía mover del cagazo.

SujetoCan: ¡Sultán qué irrespetuoso! ¿Por qué tanto alboroto? Disculpame, es que ve una chica linda y se pone nervioso y quiere llamar la atención.

Lulet: ¿Me estás jodiendo? ¡Me acabo de pegar el cagazo de mi vida! Casi me inflarto. Decime, por Thor, que puedo respirar y moverme y no me va a querer comer. ¡Agarralo!

SujetoCan: Nonono. No te preocupes. Tocalo si querés. No pasa nada, es más bueno que Lazzy.
Lulet: ¡Lo disimula muy bien! ¿Lo llevaste a tomar clases con Julio Chávez? ¡Ni en pedo lo toco, me va a sacar la mano!
SujetoCan: Jajajaja
Lulet: Si, vos reíte, pero yo casi me muero del susto...
SujetoCan: Uy. ¿Estás bien? ¿Querés pasar a mi casa, estoy acá a la vuelta, a tomar un vaso con agua o algo.
Lulet: Naaaah. Gracias. Y menos con este perro asesino.
SujetoCan: Mirá, es rebueno, te juro. Es más, te voy a confesar que no se llama Sultán. Se llama Salchi. ¿Y otro día? Pasame tu celu y arreglamos.
Lulet: (¿Salchi? ¿En serio?) ¿No le creás al pobre perro una doble personalidad llamándolo por nombres diferentes? Ahora lo entiendo pobre por qué saltó con ese ataque... ¡Debe ser bipolar!
SujetoCan: Jajajaja.
Lulet: Bueno, te agradezco, pero no. Me tengo que ir, dejé el arroz en el fuego.